Warum wir uns in Beziehungen manchmal fremd fühlen

Es gibt Beziehungen, die nicht an einem großen Streit zerbrechen.

Es gibt keinen bestimmten Tag, an dem plötzlich alles anders ist. Kein Ereignis, auf das man zeigen und sagen könnte: Genau hier hat es angefangen.

Und trotzdem kann irgendwann dieses Gefühl auftauchen, sich in der eigenen Beziehung fremd zu fühlen.

Man sitzt gemeinsam am Tisch und merkt, dass man sich eigentlich kaum noch etwas erzählt. Gespräche drehen sich um den Einkauf, Termine, die Arbeit, den Hund, die Kinder oder darum, wer am nächsten Morgen zuerst aus dem Haus muss. Der Alltag wird zuverlässig miteinander organisiert. Wie es dem Menschen gegenüber wirklich geht, was ihn beschäftigt oder wovon er gerade träumt, kommt darin kaum noch vor.

Manchmal wird auch fast gar nicht mehr gesprochen.

Es gebe viel zu sagen, aber über die Jahre hat es sich einfach so entwickelt. Jeder lebt seinen Alltag, abends läuft der Fernseher, zwischendurch wird noch etwas Organisatorisches geklärt. Irgendwann fällt auf, dass man sehr viel voneinander weiß und gleichzeitig kaum noch weiß, was im anderen gerade passiert. An anderer Stelle werden bestimmte Dinge bewusst nicht mehr angesprochen. Man weiß ziemlich genau, welche Themen zu Diskussionen führen würden, und lässt sie lieber liegen. Entscheidungen werden getroffen, bei denen man längst automatisch überlegt, was für den anderen in Ordnung wäre. Aus Rücksicht wird Gewohnheit. Aus Gewohnheit entsteht ein Alltag, über den kaum noch gesprochen wird.

Das passiert selten bewusst.

Beziehungen entwickeln ihre eigenen Abläufe. Zwei Menschen lernen mit der Zeit, wie der andere reagiert, was ihm wichtig ist und wo Konflikte entstehen. Sie finden Wege, miteinander zu leben. Dabei entstehen Kompromisse, und viele davon gehören zu einer Beziehung dazu.

Aber wenn einer immer häufiger nachgibt, weil ein Streit zu anstrengend wäre. Wenn eigene Wünsche erst einmal darauf geprüft werden, wie der andere darauf reagieren könnte. Wenn Rücksicht irgendwann bedeutet, sich selbst regelmäßig zurückzunehmen. Nimmt man selbst die Kompromisse gar nicht mehr wahr.

Von außen kann diese Beziehung sehr harmonisch wirken. Im Inneren kann gleichzeitig eine Distanz wachsen. Manchmal zeigt sie sich in kleinen Momenten. In der Gereiztheit über eine eigentlich belanglose Bemerkung. In dem Wunsch, einfach einmal allein zu sein. In dem Gefühl, für vieles verantwortlich zu sein und selbst wenig Raum zu bekommen. Oder in der Erkenntnis, dass man einem Freund inzwischen mehr von sich erzählt als dem Menschen, mit dem man sein Leben teilt.

Auch das Verhältnis von Geben und Nehmen kann sich über Jahre verschieben. Einer organisiert, hört zu, hält aus, denkt mit und fängt auf. Lange fühlt sich das selbstverständlich an. Irgendwann entsteht Erschöpfung oder eine leise Enttäuschung, die sich schwer an einem einzelnen Ereignis festmachen lässt.

Gerade dann richtet sich der Blick schnell auf den Partner und auf alles, was dieser anders machen müsste.

Mich interessiert zusätzlich eine andere Ebene. Was ist im Laufe dieser Beziehung mit mir passiert?

Denn auch wir selbst sind nach fünf, zehn oder zwanzig Jahren nicht mehr dieselben Menschen, die diese Beziehung einmal begonnen haben. Wir haben Erfahrungen gemacht, uns entwickelt und andere Vorstellungen davon gewonnen, wie wir leben möchten. Bedürfnisse, die früher kaum eine Rolle gespielt haben, können wichtiger geworden sein. Dinge, mit denen wir lange gut leben konnten, fühlen sich heute anders an.

Eine Beziehung verändert sich dadurch auch dann, wenn im Außen scheinbar alles gleich geblieben ist.

Und manchmal zeigt sie uns etwas über uns selbst, das wir außerhalb dieser Beziehung kaum bemerkt hätten. Wie häufig sage ich Ja, obwohl ich Nein meine? Wie viel Verantwortung habe ich übernommen, weil ich es gewohnt bin, Dinge am Laufen zu halten? Wo spreche ich meine Wünsche gar nicht mehr aus? Wann habe ich aufgehört zu erzählen, was mich wirklich beschäftigt? Und wann habe ich begonnen, Harmonie mit Nähe zu verwechseln?

Solche Fragen sind für mich keine Suche nach Schuld. Sie sind eine Spiegelung.

Die Beziehung wird zu einem Ort, an dem sichtbar werden kann, wie wir mit unseren eigenen Grenzen umgehen, welche Rolle wir übernommen haben und wie viel von dem Menschen, der wir heute sind, darin überhaupt Platz findet.

Das kann unbequem sein. Es kann auch erklären, weshalb sich Fremdheit manchmal ausgerechnet dort entwickelt, wo einmal große Nähe war.

Denn die Frage lautet dann nicht nur, wie nah wir dem anderen noch sind.

Es lohnt sich auch hinzusehen, wie nah wir uns selbst in dieser Beziehung geblieben sind.

Und das bedarf sich mit seiner inneren Architektur auseinander zusetzen und in tiefe Veränderungsprozesse einzutauchen.